小鹿：我果断拉黑了那个消耗型同事
好好说话是一种修行
你的肢体你的表情，你说的话做的事，时时刻刻都在展现你的性格你的内心，这其中带着你的德行，透着你的修为，藏着你的格局。
我很小的时候就发现，人存在磁场一说，当时只是一种感觉，就只知道，对于有的小伙伴，我不分来由的很喜欢和她交流，但有的小伙伴，也是没原因的不想理，后来在学习和生活共同进行的时，我才找到了背后的原因，这是基于两种气质，滋养型和消耗性型
一、有话直说可以减少90%的不开心
前几天和一个许久未见的好朋友通电话，朋友跟我说她和一个同事绝交了。
她说每一次和那个同事聊天，她不是在抱怨工作内容，就是在愤慨上司，每次有一项工作的第一反应就是叹气，充满着负面，我这个朋友一开始还会倾听，还会开导她，让她乐观一点，可是后来，发现那个同事还是每次都来找她抱怨，实在忍受不了了。
就很严肃地跟她讲“如果以后你跟我讲话，还是这些抱怨，那就不要再找我了。”
朋友说“抱怨的负能量太强大了，每次和她聊完，我都有一瞬间被她拉到不好的情绪里面去，需要回家自己恢复好久才还原。”
很明显，他们的这段同事关系显然是消耗型的，但因为要保持一段长期的关系，所以我的朋友一开始是不太愿意很直接去表达内心真实感觉的，因为怕会伤害对方，最怕的是影响他们之间的同事情分。
其实我们很多时候的痛苦其实大部分不是来自于陌生人的打击，而是来自身边每日接触的人的琐碎消耗。比如朋友、同事，父母、伴侣等，就是基于关系面子和情分，常常对于那些熟悉的人不好意思，不能有话直说，怕说了真实感受伤害到对方，但其实真相是，往往那些熟悉的人，虽然他伤害了你，但他们并不自知他伤害了你，如果你不表达出来，那你就是任凭自己被对方消耗。
很多人分不清抱怨和诉说的区别，确实，它们有相似的地方，都是跟别人说自己内心真实的想法，但却有着本质上的不同。
小鹿心理
诉说是以结果为导向的，他们是奔着解决问题去的，就好比我需要你的帮助，我把我的难处向你诉说，希望你能帮助我从这种难题中走出来，所以诉说一定是为了变得积极，为了得到正向的结果，而抱怨不同，抱怨是为了说而说，我现在不爽，我需要把这些垃圾情绪统统倒出来，也不为什么，就是为了说完爽一点。
其实，抱怨不仅仅会消耗听者的能量，同时也会消耗自己的能量，让自己陷入低能量的负面状态中。
就像前天晚上，我和正在江苏开会出差的彭先生视频，当天我过的不是特别顺利，开车拐弯的时候蹭到车，又接着遇到两个不是很友好耐心的人等等，我像他说这些的时候，我承认说起来确实很爽，但是持续时间长了，就会发现，我本来在诉说过程，但不知不觉却变成我带着情绪一直抱怨那两个不友好的人，把自己变成“受害者”，我的能量变得越来越低，心情也越来越糟糕。
还好身为旁观者的彭先生立马把我点醒了我，我当时立即觉察自己确实陷入了一种垃圾情绪的循环抱怨中，如果任由这种循环持续，这不仅会消耗掉我自己的能量，更会让听我讲话的对方感受到想要逃离。
其实我们每个人都会有成为消耗型的时候，重点是如何迅速察觉并跳出来，最好的方式就是用滋养型关系去填充
小鹿心理
在心理学中，有一个词语叫“皮格马利翁效应”，说的是：赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为。
正如蔡康永所说：“你越会说话，别人就越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你，别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，这样的人运气就会格外好。”
还是以亲密关系为例
我们常常听到，特别是女性会说，结婚后总是不如期待的那般幸福，那就是因为她们所经营的的亲密关系不是一种滋养型的关系，比如，在婚姻感情里，很多人会对自己伴侣的缺点表现出零容忍，在他做得不够好的地方，各种嫌弃、挑剔，希望他迅速改正。对于伴侣对自己不够好、不够关注的地方，表现出容易愤怒。
因为越是亲密的人，我们越没有耐心去好好说话
但是你要知道，在一段亲密关系当中，最终决定你俩能否幸福快乐的生活在一起的️，90%取决于你们彼此能不能为对方提供不可替代的、正面的情绪价值。
能够很好的经营婚姻的女性一定是懂得语言的力量的
比起说“你连这点事都做不好，我和孩子还怎么指望你”，诸如此类的埋怨
那种会说“没关系，我相信你”“一切都会好的，不管怎么样我都一直在”这样的的话的女性，往往会收获一个很爱自己的丈夫和一段更加和谐幸福的婚姻。
其实每个人天生是并不会好好说话的，更别提说正向的话了
当我们还是婴儿，在最初学习表达的时候，我们是无法识别和表达自己的内心活动的，我们只知道哭啊，生气啊，打啊。然后这时候就需要妈妈就替我们表达：
宝宝，你是不是因为XX生气了？
宝宝，你是不是因为XX受委屈了？
这时候婴儿就识别到了，哦，我这个是生气啊，我这个是委屈啊，原来是这么回事啊。这个时候我们就是在学习表达。
我们之所以会好好的表达，是因为有人替我们正确表达出来过。所以我们学会了识别。当然如果妈妈自己的情绪都没有被识别过，她也不会有能力识别婴儿的情绪。
她面对婴儿哭闹生气的时候，就只会说：“哦，哦，乖，别哭啦”。心情糟糕点就会说： “哭是不对的，打人是不对的，不乖是不对的”。
她只会对哭做点什么。却很少会去关心孩子，为什么哭。
不管你之前有没有学会好好说话，你现在都是可以去学习和训练的
只要学会两个步骤就好了：
1、自我觉察，我的情绪体验是什么，我为什么有这样的体验，我想要有一个什么样的结果，我该如何表达出来，这个也是了解自己的过程。
2、换位思考。你要知道处在对方的位置上，以他身份性格，他能接受什么样的表达，他最终想要达到什么样的结果。这也是了解他人的过程。
你只有知己知彼，你才能做到好好说话。
还有一种情况，和你说话的人没有好好说话，你也可以练习一下如何让对方好好说话，这时你需要4个步骤：
1、识别自己怎么了。此刻，我对他的期待是什么，对这一步的识别，可以让你有能力暂时把自己的需求放在一边。
2、暂时搁置自己的需求。你需要清空你自己，才有可能去了解对方的世界。
3、中立地去理解对方。他怎么了？他的期待是什么？当你使用中立视角，进入他的体内，感受他的感受，你就能理解他为什么有情绪，什么组织他的正面表达
4、替他表达，你是不是希望我可以做XX？
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